What If...? - Saison 3

Épisode 7 : mé cé trop bien. le scénario.
Y a l’équipe des bras cassés qui sé rien faire, avec ‘’toutbleu gueurle’’ ‘’branchemane’’ et ‘’caillouboille’’ contre un ploulpe géant !!! et comme y servent à rien, une équipe super humble arrive d’un autre monde pour prendre le relais : dedans y a ‘’oiseau-meuf’’ (on dirait la méchante de djaime et les hologrammes (une des missefitces)) dit : beurre-dit, y a ‘’capetaine-tatecheure’’ alias margarette ou miss maguy, y a ‘’pocahontasse’’ dit ‘’téléporte gueurle’’ et y a aussi tornade des ixemaine, mé avec le marteau de tort et son armure. Parce que cé mieu deux en un comme ça. Ché pas ça qu’est ce qu’elle fait là ?
Alors l’équipe des bras pas cassés elle défonce le ploulpe géant sans même pas regarder ça qu’est ce qu’ils font, tellement c’est la routine pour eux. Trop des brutasses cette équipe de malades ! Travail d’équipe de bras pas cassés !!! é oué.
Mé, aprés l’avoir défoncé (le ploulpe), elles (l’équipe bras pas cassé) font une pause humilité en kiffant le baille comme des ados qui fument la ouide de leurs darons dans le salon alors qu’ils (les darons des ados) sont partis au cinéma. Tranquille.
L’équipe bras cassé fait un peu la gueule, mé y sont obligé de dire merci, y zarrivaient à rien alors faut bien le reconnaître, quand on est dé merdes. Bref.
Des morceaux de vitre tombe du ciel. comme ça. mé l’équipe bras pas cassé, ils flairent un truc, (cé pas des débiles comme les autres). Genre ça sent la déchirure de l’univers à pleine balle cette histoire de vitre cassé qui tombe du ciel. ça cé du scénario de ouf, mé j’ai pas compris pourquoi une vitre si cé une déchirure. Mé on s’en fout, avec un scénario aussi bien, faut pas chercher à comprendre. É oué.
Putain !!!! je viens de capter pourquoi tornade elle a le marteau de thor !!! c’est parce que : thor ... nade. É oué !!! thornade !! bé oué !!! ça explique tout !!!
bon mé alors en fait, cé pas une déchirure de l’univers en fait, cé un débris d’une station spatiale de l’espace. À priori, cé un baille avec le gardien de la station, qui aurait des embrouilles.
Vrémant trobien ce début d’histoire. Tu sens la cohérence d’un truc écris avec le cul les pieds bien écris.
Aprés, capetaine tatecheure y font un récapitulatif sur d’où elle vient, comme si c’était pas pareil que capetaine américapetaine. Mé enfait non, cé pas pareil, en fait, cé une menace parce que le gardien de chépas quoi, il la enrolé pour mettre le zbeule dans le multivers. Comme ça. Pour le feune. Cé un gardien traitre. ‘’Le maton’’ j’vé l’appeler. Il est mal payé, et c’est pour ça qu’il fout le daoua dans la galaxie. Enfin le maton et ses sauces, cé plutôt des voyeurs qui aiment regarder sans rien faire ou peut être se tripoter l’asticot pour faire passer le temps. Mé je mes gares.
Le maton donc, il est accusé d’hérésie par ses collègues de travail, et ils le chargent tout ce qu’ils peuvent parce qu’il ont le dessus sur lui. Mé tu sens que le maton, il a un truc dans sa manche (même s’il est en toge, mé ça on senfou).
Aprés le gang de meuf aux bras pas cassés, elles sont dans leur cul-gé, et capetaine tatecheure, elle dit qu’en fait, les morceaux de verre tombés du ciel, cé en fait des morceaux de la cinquième dimension. Moi j’dis pourquoi pas. Mé je sens que ça va changer encore, alors je suspends mon jugement sur ce détail. J’ai envie de dire : seuls les scénaristes savent.
Bref... elles disent des trucs, qu’on sé pas c’que ça veut dire, genre si ma tante en avait se serait sous les yeux pour continuer d’y voir, et autres suppositions farfelues, portées par un conditionnel douteux.
Mé elle arrivent à déduire grâce à une réflexion suivant le chemin de pensée dit du scénarium, que en fait, le maton est en galère, et que cé pour ça que les morceaux de vitre y sont tombés. Normal. Méssécho parce qu’elles savent que cé un endroit chaud cacao de niveau supérieur d’existence, et ça les meufs, cé pas un truc qu’elles ont l’habitude elle se disent. Méssa en fait, cé des pensées militantes ça s’appelle. Ça les empêche de faire des trucs qu’elles peuvent faire en fète. T’as vu. Alors elles branchent leur vaisseau (le cul-gé) en filaire sur les morceaux de la cinquième dimension. Chalumeau, musique de océan et les veunes, éclairs de décharges électrostatique, cliquage sur des claviers d’ordis, time laps, clefs de 12, café clopes, et compte tour de voiture de sports, lunettes de soudeur, et voilà, cébon. Elle sont prète et partent pour rejoindre le maton. Mé cé dé meufs, alors safoire.
Alors thornade elle s’en mêle et fait un truc de sorcière. Son et lumière, on dirait un concert de jean michel jarre mé en meuf. Mé safoire.
Alors elle décide d’appeler un mec, ultron qui s’appel le gadjo. Mé elles ont pas confiance confiance, alors elles discutent pour savoir comment le manipuler sans devoir passer sous le baby.
Bref, doute, remise en question, et réassurance, histoire de donner un peu de profondeur à toutes cette merde, puis elles se lancent. Mé pas comme des nains.
Il ne leur reste qu’un ceaumor de dimension. Un cinquième de dimension y dise, mé y savent pas compter, parce qu’elles avaient trois morceaux, donc un tier de dimension, donc la tiers-dimension elle s’appelle en fait (pas la cinquième). Mébon, cé du détail pour fans services toussa.
Et là, ça par en couille, ça va vite et si t’as pas vu les flims marvaile, té dans la merde pur capter ce qu’y se passe à l’écran, parce que ça fé du flache baque à tir la riz go. La vision, ultron, thanos, caillou-boille, y a même l’autre qui est joué par le mec qui fé la mouche dans la mouche, mé dans le flim de thor et kluh à l’arène (djaife goldebloume). et bim et bam les pierres d’infinités tchèquelali tchaiquelala, y a des images comme ça qui s’affichent sur mon écran d’ordi, mé cé mystérieux, mé cé la guerre contre ultron contre miss marvaile. Bref la terre explose, normal et y reste que la vision, mé avec une tête moins rouge, il est là, sur un caillou qui flotte dans le vide spatial et y médite. Mé capetaine tatecheure, elle arrive dans son dos et lui il est comme un con, y croyait avoir out niqué, mais non en fait. É oué ! Et elle lui demande de l’aide. Dans le cul-gé pendant ce temps là, les meufs continuent leur train train quotidien, mé oiseau-meuf se rend compte que le dernier morceau de dimension est partie avec miss maggy, alors elles partent à sa recherche et tombe sur ultron qui commence à se faire démonter alors qu’il veut en placer ne, mé elles le laissent pas faire, parce que le manesplénninegue (https://fr.wikipedia.org/wiki/Mansplaining), cé bon, elle en ont marre. m é lui y s’énerve alors elles le laisse parler. Et là, rebondissement ! Cé en fait le maton qui est venu et qui à kidnappé leur copine. Même que ultron, face au maton, cé une merde au soleil sur un trottoir où personne ne passe. À piori, cé pas le même maton que celui qu’elles ont l’habitude voir. Et là ultron, y fait d’la philo à deux balles, que même les meufs de l’équipe bras pas cassés, elles trouvent que c’est vrémant un gland. Elles ne trouvent même pas les mots pour lui dire à quel point il est con comme une bite. Mé ce qui compte, cé qu’il a changé. Mainnant, il est déconstruit ultron. Il est en kit:) genre. Bon il a pas des cheveux bleus, mé il veut plus crever tout le monde comme avant. Il a même envie d’aider, alors il leur rend le morceau de dimension et elles ont contente, parce qu’elles vont pouvoir essayer de retrouver leur copine. Et tout ça en 30 minutes, parce que cé un épisode en deux épisodes. Et j’ai pas vu le deuxième.